率说来，这对我怎么都无所谓。纵使自己偏巧必须早逝，我也丝毫不以为意。就让假设走其自己的路去好了，悉听尊便，至少眼下我是在扩大自己的人生。这委实妙不可言，其中有东西令人振奋，有自己在此生存的实感。我没有被消耗，至少这里有作为未被消耗部分的我。没有生存实感的人生哪怕永无尽头，我认为也毫无意义可言。现在我可以明确地这样认为。
看清楚丈夫彻底睡着了，我便坐在客厅沙发上一个人喝白兰地，打开书。我起始用一周时间连续看了三遍《安娜·卡列尼娜》。越是反复阅读，越有新的发现。这部长而又长的小说中充满种种奥妙，我可以发现种种谜团。犹如做工精细的箱子，世界中有小世界，小世界中又有更小的世界，这些世界复合起来形成了一个宇宙。宇宙向来在那里，在等待着读者去发现。往日的我所理解的仅限于极小的断片，如今的我可以洞悉它吃透它了。我知道托尔斯泰这个作家在那里想诉说什么，希望读者读出什么，知道那信息是怎样以小说形式有机结晶的，知道那小说中的什么是在结果上凌驾于作者自身之上。
无论怎么聚精会神都不会累。尽情尽兴读罢《安娜·卡列尼娜》，我开始读陀思妥耶夫斯基。书任我怎么读都可以，怎么集中精力也不觉疲劳，怎么费解的地方对我都不在话下，而且我都深深地为之打动。
我想这是我本应具有的形象。我通过抛弃睡眠扩大了我自身。关键是精神集中力，没有集中力的人生，同睁眼瞎无异。
不久白兰地没有了，我差不多喝光了一瓶白兰地。我去商店买了一瓶同样的马爹利，顺便买了一瓶红葡萄酒。水晶白兰地杯买了，巧克力和小甜饼干也买了回来。
看书当中有时心情格外亢奋，我便放下书，在房间里活动身体。做软体操，或光是满房间走来走去。也有时心血来潮，半夜外出散步。我换上衣服，从停车场开出本田“思域”，漫无目标地在附近奔驰。偶尔也进二十四小时营业的连锁店喝杯咖啡，但由于懒得与人见面，基本上一直呆在车中。有时在看上去没有危险的地方停下车呆呆地想点什么，或去港口看一会船。
只有一次警察过来例行公务地询问过我。那是夜里两点半，我把车停在靠近码头的一盏街灯下，望着船灯听收音机里的音乐。警察“嗑嗑”地敲车窗，我放下窗玻璃。一个年轻警察，模样标致，说话也和气。我对警察解释说睡不着觉，警察让我出示驾驶证，看了一会，说上个月这里发生过杀人案，一对情侣给三个青年人劫了，男的被杀，女的被奸。此事我也有所耳闻，我点点头。“所以太太，要是没什么事的话，最好不要深更半夜在这一带转悠，毕竟是这种时候了。”他说。我说谢谢这就离开，他把驾驶证还给我，我把车开走。
但别人搭话只此一次。夜间在街头兜风一两个小时都没有干扰，之后把车放回公寓停车场，放在黑暗中悄然沉睡的丈夫的那辆白色“蓝鸟”旁边，接着侧耳谛听“咯咯”的引擎冷却声。等声音消失，我下车走进房间。
回来先进卧室，看丈夫是不是好端端睡着。丈夫总睡得那么安然无误。然后去孩子房间，孩子同样睡得香甜。他们什么也不知道，两人绝对相信世界一如既往一成不变地在运转，可是不然，世界在他们不知道的地方闹得天翻地覆，无可挽回。
一天夜里，我正在定睛审视丈夫的面孔，卧室“砰”地一声响，匆忙跑去一看，原来闹钟掉在地板上。大概是丈夫稀里糊涂伸胳膊或弄什么碰掉的，然而丈夫仍酣睡得什么事也没有似的。啧啧，到底发生什么这人才能醒呢？我拾起闹钟，放回枕边，随后抱臂凝视丈夫的脸。已有好久没细细端详丈夫的睡相了，相隔多少年了呢？
新婚时经常看丈夫的睡相，只消一看心情就会平和轻松下来，心想只要这人睡得这般无忧无虑，自己就得到了保护。所以过去丈夫睡着之后，我经常看他的睡相。
但不知从什么时候开始，我不再这样做了。从什么时候来着？我试着回想。大约是在给孩子取名时同丈夫的母亲之间发生几句口角时开始的。丈夫的母亲笃信一种什么宗教，在那里“拜领”了一个名字回来。什么名字忘记了，反正我是不想“拜领”那玩艺儿，于是同婆婆相当激烈地争吵起来。但丈夫对此一言未发，光在旁边看着我们。
那时我失去了受丈夫保护的实感。不错，丈夫没有保护我，我甚为恼火。这当然是以前的事了，我早已同婆婆言归于好。儿子名字是我取的，同丈夫也很快言归于好了。
但好像从那时开始，我便不再看丈夫的睡相了。
我站在那里注视他熟睡中的脸。丈夫睡觉总是这么投入。赤裸的脚以奇特的角度从被侧探出，活像别的什么人的脚。脚又大又粗糙不堪。一张大嘴半张着，下唇松垮垮地下垂着，鼻翼不时突然想起什么似的陡然一动。眼窝下那颗痣分外之大，且显得鄙俗，闭眼的样式也像缺乏品位。眼睑瘫软软的，仿佛一张褪色的肉皮。竟睡得如此傻呆呆的，我想。那是一种宠辱皆忘的睡法，可他睡觉时的脸又是何等丑陋啊！结婚之初，其面孔应该更有张力
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