的轮廓，那恰到好处的活力，对我来说那似乎含有某种极其重要的东西。是什么我不知道，总之我不愿意失去。
我已经三十了。人到三十自会明白，年届三十并不意味世界就此完结。我不认为年龄增大是令人欣喜的好事，但因年纪大而变得开心的事也是有几桩的，这属于想法问题。不过有一点是清楚的：如果三十岁女人真的珍惜自己身体并想通过正当途径保持下去，那就必须付出相应的努力。这是从我母亲那里学到的。母亲曾是身段苗条的美貌女性，可惜今非昔比了，我不愿意像我母亲那样。
对于下午游泳后的剩余时间，每天的打发办法也不相同。有时去站前踱着方步浏览商品橱窗，抑或回家坐在沙发上看书，听FM广播，听着听着晕乎乎睡过去。不久孩子放学回来。我让孩子换过衣服，给他一点零食，吃罢零食孩子就跑去外面和同学一块儿玩耍。才小学二年级，没送去补习学校，也没让他操练什么。只管让他玩去好了，丈夫说，玩起来自然长大。外出时我叮嘱一声“小心”，孩子答说“放心”，同丈夫无异。
薄暮时分，我开始准备晚饭。孩子最迟六点回来，看电视里的动画片。诊所若不加班，丈夫七点之前返回。他滴酒不沾，也不喜欢不必要的交往，工作一完，大体上就直接回家。
吃饭时间里三个人一起交谈，谈各自的一天，但无论如何说话最多的是儿子。也是理所当然，对儿子来说周围发生的每一件事都那么新鲜，那么充满疑问。儿子叙说，丈夫和我发表感想。吃完饭，儿子独自做他喜欢的事，看电视，看书，或者同丈夫做游戏，有作业时就闷在房间里做作业，八点半上床躺下。我给儿子盖好被，摸摸他的头发，道声晚安熄灯。
之后便是夫妇两人的时间。丈夫坐在沙发上，边看报边同我聊一会。聊患者，聊新闻报道。听海顿或莫扎特。我也不讨厌听音乐，但怎么听也分辨不出海顿与莫扎特之间的差异，那些在我耳里几乎没有不同。我这么一说，丈夫说差异那东西听不出来也不碍事，美的就是美的，这样何尝不好。
“就像你的漂亮一样。”我说。
“对，像我的漂亮一样。”说罢，丈夫莞尔一笑。笑得似乎甚为开心。
这就是我的生活。是我睡不着前的生活。大致说来，几乎天天如此，周而复始。我写过简单的日记，两三天忘了写，便分不清哪天是哪天了，昨天和前天颠倒过来也丝毫不足为奇。我不时感叹这算是怎样的人生啊！并不是说因此感到空虚，而仅仅是为之惊诧，惊诧昨天与前天混为一谈的事实，惊诧这样的人生竟包含自己吞噬自己的事实，惊诧自己留下的足迹没等确认便被风倏然抹去的事实。每当这时我就在卫生间镜前看自己的脸，目不转睛看十五分钟，排空脑袋专心致志地看，将自己的脸作为纯粹物体凝目逼视。这一来，我的脸便渐渐离开我自身，作为单纯同时存在的东西离开。我认识到这即是现在，与足迹毫无关系。此时我便是这样与现实同时存在，而这是再重要不过的。
然而此刻我无法成眠。不成眠后连日记也不再写了。
2
我真切地记得第一个不成眠之夜的情形。当时我做了个不愉快的梦，一个黑洞洞滑溜溜的梦。内容记不得了，记得的只是那不吉利的感触。在梦的顶峰我醒了过来。若再沉浸在梦境中势必积重难返——就在那紧急关头像被什么拽回似的猛然睁开眼睛。睁眼好半天都只顾大口大口喘气，手脚麻木活动不自如。而凝然不动，便如横卧在空洞中一般，惟闻自己的喘息声如雷贯耳。
是梦，我想。我依然静静仰卧，等喘息平复下来。心脏急剧跳动。为了迅速往里输送血液，肺叶犹如风箱一般一张一缩，但其张幅随着时间的流过而慢慢减小慢慢收敛。现在到底是什么时候呢？我想看一眼枕旁闹钟，却无法顺利扭过脖子。这时，忽然觉得脚下好像有什么冒出，如隐隐约约的黑影。我屏住呼吸。心脏肺叶以及我体内的一切一瞬间都冻僵似的停止不动。我凝目往黑影看去。
凝目一看，黑影的形状急不可耐似的急速清晰起来。轮廓变得分明，实体注入其中，细部历历在目。原来是个穿着紧身黑衣服的瘦老人。老人头发又灰又短，双颊凹陷，一动不动站在我脚下。他一言不发，只管目光炯炯地逼视着我。眼睛特大，连上面鼓起的红血管都清晰入目，但脸上却没有表情。他全然不言不语，洞穴般空空如也。
这不是梦，我想。我从梦中醒来。并且不是迷迷糊糊醒来，而是如被弹起一般。所以这不是梦，这是现实。我想动一动，或叫起丈夫，或打开灯，然而拼出所有力气也动弹不得，实在是连一根手指都不能动。明白不能动，我立时一阵惶恐。那是一种追根溯源的恐怖，犹如从记忆的无底深井中悄然冒上的冷气，一直冷彻我存在的根。我想喊叫，但喊叫不出，连舌头都不听使唤。我惟一能做的，就是定定地注视着老人。
老人手里拿着什么，细长而线条圆熟，闪着白光。我定眼细看。细看之下，那个什么也开始呈现出像模像样的形状。是水瓶
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