晴朗的天气，此时天空却慢慢被乌云遮盖过来，天浩繁大步的走进主室，然后把正在看书的上我抱进怀里，然后他在我耳边低声的说，“含儿，浩繁好困”
放下手中的书，我掏出丝帕，拭了拭他头上的汗珠，“那就到床上睡吧，我又不是床”
“嗯，那含儿陪浩繁一起睡”他松开我，一边拉着我走到床边。
帮他拖掉鞋，扶着躺下，“你睡吧，我就在一旁看着浩繁好不好？”
“真的吗？”他不信的问。
理了理他额前的有些零乱的头发，我轻声的说，“当然是真的，睡吧”
“嗯，含儿要看着我睡，我睡了也不可以离开”他霸道的说。
轻轻一笑，“知道了，一定不离开，快睡吧，不是困了吗？”
失智后的他，就像所有的孩子一样，有了午睡的习惯，而且每次都要让我陪在身旁。
就像每个夜晚一样，都会将我搂在怀里，那时的他，不在是失智的孩子，而是属于我的男人。
哪怕我知道这是自己在欺骗自己，可是在黑暗里，被他抱在怀里，这种曾属于自己的感觉，虽然此时他的心志与那时不一样，但是我相信，对与我来说都是一样的。
看着窗外的细雨，打在满池的荷叶上，更打在了我的心里。
命运到底是什么？我不知道。
可是我知道，短短的两年时间发生的一切，却比我在现代过的二十多年还要累。
一直没有尝试过如何爱人，只是那深邃的双眸，冷漠的面孔，在这个陌生的年代，我爱上了他。
虽然不曾有过太多的接触，他终究是我名义上的夫君，是我头一次爱上的男人。
只是面对那一次次的伤害，对他的爱，让我却步了。
可是，心里如何学会放手，在夜深人静时，他总会闯进脑海。
开始时幼稚的我，想收拾他一下只在乎外表，与浩然联手在妓院里下春药，不想最后吃亏的却是自己，其实一切都是注定的，如果没有那一次，也许他就不会发现我是女儿身，而我们也不会有现在的儿子震宣。
话说那小家伙，长像上来说真的很像他，虽然还不到十个月大，但倔强的小脾气，与他却如出一辙。
也正是因为震宣，才让我有了勇气。
当看着出生的孩子那一刻，我想我终于可以放手离开，在这个陌生的朝代，我不在孤单一人了。
在茶楼当众人面仍休书给他，只是在见他那一刻，突然发现自己竟然有些疼，是心疼他？还是对于那份毫无意义的爱的心疼？
为了不让自己在给他机会，我写下了休书，纸上只是短短的几句话：休书／今日特写下此书／因年幼无知，受父母之命，嫁与三王爷，未料二人并无情意．从今日起与三王爷在恩断义绝，在无瓜葛！／立书人／上官含．话虽不多，却历历在目，果断的连自己都有些麻木．可是霸道的他，怎么可能接下这个侮辱，我想我没有料到这一点，如果想到这些，也不至于做出这么冲动的事，更不会有从返王府的事情．有时我真的搞不懂他在想什么？也搞不明白他到底想做什么？
为什么要假扮侍卫？又为什么忍受我对他的一切刁难？
想起以前的一切，报复的心里让我每每总会针对他．蓝儿的死，让我无力．这样的年代，人命却像草一样，没有任何珍贵之言．我不想在留在这样的环境，不论他假扮侍卫到底出于什么原因，我都不想在探究下去．在父亲的寿筵上，想刺激一下他，不想他说出那翻话？
如果不说那翻话，那天不做那样的举动，是不是此时就不会带着这份内疚？还有那份对他的愧疚。
闭起双眼，感受窗外雨带来的那份恬静．荷叶在雨滴的敲打下，越发的显得挺拔，傲然挺立的英姿让人移不开眼。
记得刚刚来到这个时代的那一年，我最喜欢做的事，就是看着西厢满池的荷花，在灼热的天气里，在荷花池洗澡的日子。
无忧无虑的日子，却也是我现在常常回忆起的过去，在这个时候紧存的过去。
天真的忘乎一切，贪婪的想享受着初来古代的日子。
前面等待我的到底是什么？
浩然坠崖带给我的更是重重的伤痛，如果不是我的任性，是不是他就不会坠崖？
那个曾与我一起在妓院给浩繁下药的情形，还历历在目，原来有时我还可以什么也不想的开心大笑．压抑的心情，我想如果浩然不回来，会一直压抑着我的整个下半生．回想着他吃饱后说出的话：我要铲平朝都所有的乞丐和妓院．又忍不住笑出声来，不想一室的人，等了许久，听到的是他这么一句话，他还真是会搞怪，惨不忍睹的样子，还有心情拿大家开心．只是，现在太多时候，看见失智的浩繁，内疚的自己，总会在夜里一个人偷偷落泪．一切都是为了什么，当初那般伤我，不曾想离开他却也是如此的艰难？
我到底做错了什么？我不明白．原本要恨他的，到如今却恨不起来，对他还有着愧疚
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