觉得“杀人”这句话的声响，使我的脑袋变得很迷蒙。
看见那个女人在远处，是我将目光转回外面的瞬间。她在对面的马路边走着，然后走到我在等的斑马线时，稳稳地停下脚步。斑马线的红绿灯是红的，我猜等绿灯亮起之后，她会走斑马线过来。而这件事意味着，她会缓缓靠近我藏身之处。霎时，我感到体内产生萎缩般的、突发性痉挛。痉挛在瞬间从身体往心脏集中凝缩而来，化为激烈的疼痛袭击我的胸口。我像是忘记呼吸似的，喘不过气地跌坐在地。发现紧闭的喉咙想要呼吸，这时我才首度察觉到，想呼吸必须张开喉咙。我有意识的，张开喉咙，呼吸。做这个动作时，我觉得自己像个白痴。我浑身打颤，不知为何，意识就这样断了，或者说我根本无法集中意识。我试着将这涣散消失的意识搜刮回来，用仅剩的少许意识，想起了接下来要做的事，首先握紧手枪。我小心翼翼不让手枪的枪口露到外面去，在这小小的细缝里握紧手枪。这时，我依然保持警觉不让自己的意识涣散。但是，不晓得听到什么声音，而且很吵，是在我心中响起的。这个声音伴随着疼痛鼓动，。花了一些时间才发现是自己的心跳声。因为就心跳声来说，这个声音太大了，而且声音很诡异，像机械一样。就在我希望红绿灯的灯号不要变之际，灯号突然变成了绿色！女人的神情带着忧郁，缓缓地，走上斑马线，一步一步地，靠近了。她穿着宽大的红色运动服，右手撩起褐色的头发。我在心里暗忖：再过几秒，她就会死了。然后，全神贯注在手枪上，拉开保险栓。铿锵的金属声，犹如冰冷且锐利的什么东西，在我脑中强烈回荡。我想稳住颤抖的右手，便以左手用力抓住颤抖的右手腕。但这么一抓，左手也跟着颤抖起来，让我感到很困扰。心脏响起混浊的声音，感觉像血液中混杂了金属屑，这个声音持续加速，压迫了我的呼吸。我的双手汗水淋漓，不ib.停地颤抖。我不断告诉自己：“什么都别想！剩下只要扣扳机就行了！结果会怎样，等扣了板机以后再想！”她快要走完斑马线了，和我距离不到三公尺了。这是可以开枪的距离，这个事实犹如电流带着刺激，流入我的脑中。这个冲击相当强烈，犹如某种带着热度的液体，渗入我的脑中并逐渐扩散，哔吱哔吱作响。这时，我的脑中出现了一个黑色空间。这块黑，犹如将颜料摔向画布般，侵蚀了我脑中的某个片断。我甚至觉得像亲眼目睹般地，追踪它在我脑中的行迹。在这种情况下，我持续意识着“扣扳机！扣板机！”她走完斑马线后，突然停下脚步，叹了一口气，然后又回头走回斑马线。我看着这一幕，无法理解这是什么状况。我认为现在可以开枪了，但又觉得自己好像来到了别的地方，我的身体里不晓得什么又再度激烈痉挛。女人看到红绿灯又变红了，中途放弃过马路又折了回来，就在我的眼前，背对我停下脚步。这个距离，不到两公尺。我意识到她又在等绿灯，我和她的距离之短，和开枪前的准备时间之长，让我觉得好像快坠入绝望的深渊。这时候我觉得，自己就在旁边。就在杀人这个事实，以及杀人以后会发生的事情旁边，我就在这里。此刻我感受到的是，一种撼动自我存在、密度浓绸的，恐惧。我觉得前方有个比我身体更巨大的、压倒性、无边无际、黑色的、深邃空间不断在扩大。在这片深黑的空间里，我感到令人崩溃的孤独。我即将成为杀人凶手，成为到死都会记得杀人真实感受的人。过去曾经对我释出善意的人，我所轻蔑的那些人给我的刺激，与我意志无关地，都无法抵达这里吧。但是，手枪要求我尽快开枪。手枪是我的一切。没有手枪的我没有意义，我对手枪表现出强烈的爱情。但手枪，对我很冷漠。即便我被这一片黑暗笼罩了，手枪似乎也毫不关心，这让我快要发狂了。于是我认为，并不是我在使用手枪，而是手枪在使用我，我只是让手枪动起来的系统的一部份罢了。我感到很悲哀，觉得自己一直在被手枪影响。我始终在被人所制造出来的东西影响着，如果我没有将重心放在“我的人生”里，我就葬送了我的生活。这时，我看到那个女人四周的景色。那是脏兮兮的红绿灯、柏油路、不知名的建筑物、不认识的人们。但是，我却对这小小的生活片断，对过去我所活过的无聊时间，产生强烈的渴望。这份渴望疯狂地高涨到我的意志无法控制，彻底将我淹没。但不知为何，我觉得不开枪很卑鄙。虽然没有根据，但我就是这么觉得。我是认为，杀人又怎样？我觉得杀了人以后，我还是能若无其事地过日子。至今的历史里，少说也有上亿人，直接或间接被杀死。贫困会杀人，原子弹会杀人，任谁来判断都是如此。但是，我依然无法扣下扳机。我的意识逐渐远去，视野逐渐模糊，等我回神时，我已经扔掉手枪。而且我没有感觉到是自己扔掉的，但手枪确实已经被扔到离我有点远的泥土地上。我松了一口气，顿时瘫坐在地。接着我意识到，我已经无法和手枪在一起了。这个念头，几近不可思议地，毫无抵抗地入侵我的心里。而涌现出来的却是我过去从未感受过的，悲痛。我出声哭了很久。这是一种交杂着安心与悲伤，不可思议的呜咽。我坐在地上一直哭，泪水像溃堤似地流个不停。然后，我看向掉在远处的手枪，不知
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