，自己永远是最好，如果恋爱，并不值得去改变什么，自觉谁都配不上我们。若有丁点儿改变，瞬间尽失了安全感，感觉遇到魔鬼一般——碰上能令自己改变的人居然从不觉得幸福，只觉得心惊胆战。
城市冰冷，在下雨，一如心扉。为什么此刻会说起这些？
十八岁的时候，只想找到如荷西般的男子，一起看人生大起和大落，吟诗作对。
二十二岁的时候，只想找到个有房子的男子，一起度过不上班的周末，看碟昏睡。
我不知道面对这样的叙述，你们会说我是萎缩了梦想，还是找到了幸福？
若有一天，我十指力赚，为了一个房子磨破指尖，或是挑了一个伙夫而不是王子嫁掉，你们会祝我终在尘世里落定，还是怀念起那个眼线细长深夜不睡的娇纵女子？
妥协了。热爱起左手的奶茶，眷恋起右手的温度，内心的善良被挖掘，任何一段感情都竭尽全力对待，任何一个稍微正确的人都认真争取终老。粉黛昂头慢慢变成温软低头，风骨渐渐化作柔情——果真如此，你们会不会依然记得我是那个不可一世的小艾雅，还继续不求回报地将所有祝福赠与我？
你们到底是会祝福这段温润的开始，还是吊唁某些风骨的遗失？
三
有些天找房子，搬家，我畏畏缩缩跟在他身后看他抽着烟讲着粤语与中介周旋，自己却拳头暗暗握紧手心出汗。我可以吗?我真的可以这样独自一人讲价、搬家、购物、收拾，抛开那些伤感意念专心简单生活吗？此刻想起十二曾经写过的：“台风天搬家，劳心劳力之后，还要得人埋怨，也只能一概承担。睡一觉之后，默默忘记。睡一觉之后，默默忘记。再累再饿，回家给自己煮碗面吃完不想家。洗衣机坏了，灯坏了，煤气没了……与生活琐碎无穷斗争的女子，没有什么好哭泣。”
来这个城市的时候，我曾经想过做这样的女子。现在我才知道，并不是有了工作、烟、酒、性，就意味着长大。只有当一个人真的可以承担起自己，独自面对生活中的苦难与冷暖，成熟才刚刚萌芽。而我总是会遇见不同的男子，他们或许是我的兄长或许是我的恋人，细致而关注，并不给我机会长大。在这座城市里我总不是独立的，而是有所依靠的，当这些依靠通通撤去，自己需从头调教起自己。
这是好命，还是危险？有所依靠是幸运，还是侥幸？
每到周日的晚上，我就会想这些。周末综合征：离开他宠爱的怀抱，回到自己的家，无比伤感。深知昨日是无限娇纵的周末，不需懂柴米油盐，明日睁眼就是职场的召唤，无奈的早会与格子间。
人的确是变态的，总是忧患幸福，却安乐痛苦。都市里的人，共患难的人生。我的女友们共患难的人生。
那又怎样呢？我想无论是独立还是依靠，这些日子总是好的。你们在这座城市的角落，想念我、祝福我，即使哪天遗失，我并不会伤心太多。内心有柔情展现也是好的，但是我会记得，哪天若是玻璃罩碎掉，我依旧可以瞬间还原，默默和你们走在这座城市的街头。
这不是欲望都市，我们也并不是美艳迷人四姐妹，只是在幸福远去，不管风骨或是柔情的日子里，我们都会彼此十指相扣。
想太多，就会难为自己太多。终究只要学会“我会好好过，若有人爱我”，就是幸福永远罢。更清楚的是，你们终于成了内心深处最大的依靠，知道无论何时有你们安抚，就可以大胆去爱，爱就绝对不再成为可怕的事情。
于是我们就此分手，各自掉头，各自以各自的姿态生活却每天惦念。于是就忘掉那些风骨，拾起那些柔情，努力爱、尽量爱，然后对自己说，如果还能爱，如果还有你们，果真就是件幸福的事情。
于是我也就不再忧患或是安乐，可以大胆牵起他的手，心想着不论是不是牵对了未来，我都要度过这些风骨或是柔情的现在，除了你们，总得有一个人，要陪我度过这些现在。