会去报名，因为今年我要攒学费。 哎，谁叫我花钱没有节制，赚了一点点钱都花了。 要不然，我可以赶着今年去报名了。
不过不管怎么样，我是不要要我婶婶的钱，而且我也不能从我妈那里拿钱。 不管是我的，还是她自己的，我都不能拿。 要读书，我只能在今年内，很努力的赚钱！
其实我很想杏子跟我一起去读书……
我试探性地问过她，她没做什么表态。
看地出来，她认为自己年纪不小了，大概现在去读书也不太现实了吧？也许只有我这样神经病的人，才会在22岁地年纪还想去读书，而之前，却是我自己把美好的前途毁了。
杏子有句话说的很对，每个人做什么事都有他的理由！
之前我错过了，我心里很清楚，我的那个理由是那么的无可奈何！
没人明白，每次我去大学校园里。 那种心痛地感觉……
我不知道杏子怎么想，但是我知道她是个很有潜力的人。 所以我其实也好希望她去读书，深造，而不是像她自己说的，低的不愿意，高的怕累，所以就高不成低不就！
可惜，我自己的学费都要想办法。 要不然我一定会劝服她跟我一起去读书，她的学费由我出。
钱啊，有时候真觉得钱很重要。
……
……
真的，真地，很想去读书。
今天早上，又去了石峰公园。
两角钱的表白，我想，杏子应该很明白我对她的感觉了。 可惜。 她还是没有任何表示……
还有彩票，也许我真的天生命坎，两张彩票都没中啊。 哎。 其中一张还可以把票根留作纪念，另外一张呢？我拿什么来安慰自己彷徨的心？
……
纸船和乌龟……
杏子今天也知道了。 还是什么都没表示。 只说要时间考虑。 我真的不知道该怎么做了。 本来今天打算约荷花出来，然后清楚的告诉她。 我有喜欢的人了。
所以只能说对不起……
可是见到她，我又说不出口。
荷花真地是个很好的女孩，虽然长的不是很漂亮，但是除了这一点之外。 她真的具备所有好女孩的优点了。 然而，漂亮并不是我择偶地一个很重要标准。
按理说，我和荷花应该顺理成章走在一起了。 她对我很好很好，我们走在一起，她会主动挽着我的手，或者牵我的手，下雨她居然帮我撑伞，连吃饭都是她请客……
她做个发型也硬要问我的意见。 我老说饿肚子、自己又懒不做饭，她便开始学做饭。 我不发信息给她，她便会主动发信息给我。
还很委婉地说，如果有空别忘了给她发个信息，因为她在想我。
……
这样好的女孩，我却一直在伤害她。
我觉得自己很坏，真的很坏很坏。 为什么我不硬起心肠，直接告诉她。 我不喜欢你。 你别浪费时间和感情了。
为什么我不说？
真的是我怕伤害她吗？但是拖下去不是更伤害她？还是我心里有一个很自私和龌龊的想法？如果杏子拒绝我，那起码还有荷花能给我些安慰……
我很害怕。 这样的想法让我自己都很讨厌自己。
为什么要把一个无辜的女孩扯进我和杏子之间？
那次该死的相亲啊？
真希望我从来都没有把她拖下水！
……
……
我对杏子。 我不知道算不算好。 但是我心里却很在乎很在乎她，她在我心里一直是个很好很好地女孩。 我自己也算不清楚，我对她到底喜欢多久了。
但是我可以肯定，她一直是我心里很好很好的存在。
这几年，我反省自己，改进自己缺点，让自己变的成熟稳重一点。 无形之中，我参考的目标便是杏子。
如果有人问我我认识的人里谁对我最好，那个人肯定是我爷爷。 但是如果问我谁的人格魅力最好，那就是杏子。 最少在我心里是！
如果杏子现在有对象了，我绝对不会再去缠和了。
因为我对她的尊重胜于对她的爱。
所以祝福她比拥有她对我更有意义。
可是现在她过地并不是很好，感情状态空白，工作也不太顺心还很累，生活也是一团糟，胖乎乎地不说，体质还很差，走几级台阶就气喘吁吁，爬山就更为难了。
看到她这样，我真的好心疼。
如果她过地幸福，就算我一辈子都见不到她，我也情愿。
但是她……
我只希望我能让她变的开心一些，幸福一些，健康一些。
我在乎的人，一定要开心快乐的生活。
呵呵。 我突然有个邪恶的想法。
如果她答应做我的女朋友，以后我每次跟她
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