夜

    夏天就要结束了。按照犹太年历，一年又要过去了。这一年真倒霉，在岁首节的除夕日，整个集中营的人都惴惴不安，神情紧张。今天毕竟不同于其他日子，是一年的最后一天。“最后”这个字眼有一种怪异的意味，难道它真是最后一天吗？

    人们领了晚餐，很稠的汤，但没人碰它，我们得先做祈祷。集合空场被铁丝网围了起来，数千犹太人聚在那里，面带悲色，默不作声。

    夜晚迅速来临，聚汇到这儿的囚徒也越来越多，来自每一栋楼房。他们可以突然战胜时间与空间，让时间和空间服从自己的意愿。

    你是谁，我的上帝？我怒火中烧。这些饱受苦难的人聚在一起，众口同声表述他们的愤怒与蔑视，表达他们的信念，可你配得上吗？你是宇宙的主宰，但面对胆怯的人、贱如泥土的人、苦难深重的人，你的光辉有什么意义？你为什么不断折磨这些可怜的人？折磨他们伤痕累累的心灵和痛苦的躯体？

    大约有一万人前来参加这场庄重的仪式，包括楼长和囚头，还有为死神效力的大大小小的头目们。

    “感谢万能的主……”

    主持仪式的是一个囚徒，他的声音很低，只能勉强听到。一开始，我以为是一阵风。

    “祝福上帝的名字……”

    数千张嘴重复着祝辞，人们弯腰弓背，像被暴风雨打弯的树。

    祝福上帝的名字？

    为什么？我为什么要祝福他？我身上的每根纤维都要造反。因为他让数千孩子在他创造的巨大坟场里烧成灰烬？因为他让六座焚尸炉没日没夜地燃烧，包括安息日和神圣日？因为他法力无边，创造了奥斯维辛、伯肯诺、布纳以及大量死亡工厂？我怎能对你说，感谢你，万能的主，宇宙的主宰，你在所有民族中挑中了我们，没日没夜地折磨我们，让我们亲眼看着自己的父亲、母亲和兄弟在焚尸炉里了却一生？我们赞美你的名字，因为你选中我们任人宰割，做了你祭台上的牺牲？

    在全体“教民”的哭泣声、哽咽声和叹息声中，我听见主持仪式的囚徒提高了声音，虽有力量，却不连贯：

    “大地和宇宙都属于上帝！”

    他时断时续，好像没有力量揭示出蕴藏在经文里的意义，话音哽咽在喉头。

    我，一个先前的神秘主义者，此时却在思考。是的，人比上帝强大。当亚当与夏娃接受了你，你却把他们赶出了伊甸园。当诺亚那代人不能讨你欢心，你就用大洪水毁灭他们。当索多玛失宠于你，你就从苍穹上降下天火和诅咒。但是，瞧一眼被你出卖的芸芸众生吧，你听凭他们受折磨、遭杀戮、被毒死、任人焚烧！而他们在做什么？他们在你面前祈祷！他们在赞美你的名字！

    “万物见证了上帝的伟大！”

    从前，岁首节一直主导着我的生活。我知道，我的罪过让万能的主伤心，我乞求他的宽恕。那时候，我诚心诚意地相信，拯救世界与我的每一个行为、每一次祈祷都息息相关。

    但现在，我一无所求，我也不再自悲自戚。恰恰相反，我觉得自己强大有力，我是控诉者，应当遭到谴责的是上帝。我举目四望，孑然一身，在没有上帝、没有人类、没有爱、没有怜悯的世界里，我陷入到可怕的孤独中。现在，我只是一堆残灰而已，但我觉得我比万能的主强大，而长期以来，我一直把自己的生命维系在他的身上。在虔诚祈祷的芸芸众生中，我觉得自己仅仅是一个旁观者，一个陌生人。

    仪式以哀悼祈祷辞告终。人人都在为父母、孩子和自己背诵哀悼祈祷辞。

    我们在空场上站了很久，无法从超越现实的时空中脱身。该就寝了，囚徒们慢腾腾地回到楼中。我听见他们相互祝福“新年快乐”。

    我跑去找父亲。但此时此刻，我害怕祝他新年快乐，因为我不再相信什么新年。他斜倚在墙上，缩肩弓背，就像全身都受到重压。我走过去，握住他的手亲吻。我觉得他的手上有一滴眼泪。谁的眼泪？我的还是他的？我什么都没说，他也什么都没说。但此时无声胜有声，我们从来没像这样心心相印过。

    铃声把我们带回现实——我们必须上床了。我们从遥不可及的遐想中回到现实，我看着父亲的脸，想在他皱缩的脸上看到一丝微笑或类似的表情，但什么都没有，一点儿表情都没有，全是沮丧。

    赎罪节，也叫赎罪日。要斋戒吗？人们为这个问题激烈争论。斋戒肯定意味着加速死亡。在这种地方，我们天天都在斋戒。赎罪节意味着一年的轮回。但有人说，正是因为斋戒非常危险，所以才更应斋戒，我们必须向上帝表明，即使在这儿，严锁在地狱里，我们依然在为他唱赞歌。

    我没有斋戒。首先，父亲不允许我这样做。此外，我也没有道理斋戒。我不能容忍上帝的沉默。我咽下那份汤本身就意味着背叛——那是对上帝的抗议。

    我把面包屑吃得一干二净。

    但身体更深处，我分明感觉到，有个更大的空洞正张开了它的嘴。

    党卫军送给大家一份漂亮的新年礼物。



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