满足他，我们又发生了一次关系。
人都说陷入爱情的女孩就像傻子，我不知道在婚前我答应他这样的要求，算不算很傻，但有一点我心里非常清楚，那就是我非常爱他，把自己的爱交给一个心爱的人，我没有什么不情愿的，
我想把我的一切都交给他，想和他厮守一生。想为他做一切我可以做的。
10点左右，该回学校了。于是，我把他的衣物及生活用品部整理好。他依然送我到学校门口，却没有了往日的笑容和热情。这让我感到有些不安。但陷入甜蜜爱情的我根本就不想多考虑什么。
分手的时候，他突然抓住我的手说："力亚，无论发生什么事，我永远是爱你的。"
"怎么了？不就是去北京一个月嘛？别这样伤感好吧？"虽然我也有太多的不舍，心中对于分手十分地不情愿，但是我还是笑着说："不要那么伤感，好吗？我们还会见面的。"我之所以勉强去笑，是不想让自己的情绪影响到他，更不想让自己成为他生活的绊脚石。
5.3男友突然离开(2)
他走后，我抬头看了看天，今夜，月色朦胧。
一个月，我不知道一个月对我来说会意味着多久，只感觉这一个月自己可能要用分秒去算了。
6.1我的"遗书"
死亡之所以让人感到可怕
只不过是因为
你还没有遇到绝望
昨天校领导说了，发生这样的事，即使检查结果是我没有被感染，但按照学校的规章制度我还是要被开除的。任何一个结果对我来说都是无法接受的，如果检查出来是阳性，那我就去死。可是我为什么还活到现在？为什么我还要受到如此强烈的打击？
三天了，我已经在黑暗中挣扎了三天。我想了很多，我知道自己是个罪人，我也不企求任何人的原谅。但是我惟一放心不下的就是我的父母。在有生之年我不能报答他们的养育之恩，这种痛苦的心理有谁能体会得到呢？我终归是要死的，但愿这封遗书能带给他们一丝的慰藉吧！
爸、妈：
对不起！请原谅女儿的不孝，我让二老失望了。
您的女儿从小到大都是比较要强，眼里容不得半点沙子的人，实在无法容忍被人看不起，在众人的指点和批判下生活。
很遗憾，大学还没有毕业，还来不及做出点成绩，还来不及去实现心中的理想，还来不及让二老为我骄傲，还来不及享受人间的真情。既然这已经成为了事实，而我也无力去改变，我实在没有办法让自己坦然面对。对这个世界我心里的安感已经荡然无存，害怕、恐惧、悔恨、无奈、担心充满了我的大脑，它们让我无法呼吸。如果不能风风光光地活着，那还不如去死？
爸妈，我现在很害怕，可是我不能告诉你们我害怕什么？二老为我操劳这么多年，你们曾经是我头顶的天，保护我，恐怕被太阳晒，被雨淋。还记得你们在我很小的时侯就承诺，只要父母还有一口气，绝不允许我受半点委屈。但是女儿现在长大了，你们保护不了我了。这次你们再也无法帮我走出困境，并且这次所有人都确实无能为力。
请莫问女儿自杀的原因？有一点要说明，这件事都是女儿的错，与学校无关。
爸妈，我今生没有做你们的好女儿，让你们失望了，但愿来生我还能做人，而且我还要做你们的女儿，那时我绝不会再让你们伤心了。我一定会做一个更加出色的女儿，比任何人都出色的女儿。纵使我有天大的错，也请你们原谅我，让我带着最后的一丝温暖离开吧！九泉下我也会祝福你们的！
不要为我的死而过度伤心，虽然你们一时无法接受这个事实，但是你们想想我活着或许会更痛苦时，你们就会明白的。就当成这是女儿的一次解脱吧！再见了！让女儿最后一次叫你们一声吧：
爸……妈……
女儿小亚
2004年4月6日
6.2我真的好累！
一只刚体会到飞翔的快乐的鸟
突然被折断了翅膀
一朵刚刚绽开的花
被摘下了枝头……
我现在无比痛苦，但是又有谁能够体谅我呢？无数次的轻生念头，又一次次地被我求生的欲望浇灭。我只能这样苟且偷生地活着。我想家，想父母，想同学，想老师，更想马浪。每一天，每一小时，每一分钟，甚至每一秒钟，我都是生活在痛苦中度过的。我只能把回忆当作撑下去的食粮。
想起我们在一起的美好日子，喜中有悲，悲中有喜。算起来近乎两年的时间，我们都在
一起快乐地过着。还记得我们在一起看长江上的点点余辉，看天上的繁星点点，一起去观看黄鹤楼……对了，马浪还给了我一首诗呢？现在看到这首诗，就仿佛看到了马浪：高高的个子，大大的眼睛，幽默风趣
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